Tempo

Faz muito tempo...

Não sei bem quanto tempo...

Não lembro bem qual era o drama naquele tempo...

Pode ser que hoje não tenha a mesma importância,

Pode ser que não afete tanto...

Afinal o tempo passa...

Senti saudades de escrever, hoje por outros motivos, quero só escrever mais nada, sem as magoas, sem as dores...

Estou mais leve, ainda não tão feliz quanto desejava ser...

A tristeza não se faz tão presente, as ausências de uns hoje são substituídas por presenças de outros... Afinal EU estou ali...

O tempo passou...

Muita coisa o vento levou...

Outras o vento trouxe...

Pouco ainda esta...

Eu estou...

"O tempo deixa perguntas mostra respostas

Esclarece dúvidas mas acima de tudo

o tempo traz verdades"

Rafael Silveira 

3 anos depois

3 Anos depois, do depois... a ausência se fez,

ausência de pessoas que já não eram presentes,

ausência de pessoas que não fazem falta.

3 anos depois, do depois... pouca coisa mudou

mudou em mim,  o desespero, o amor, a acreditar, o querer,

mudou nos outros, a transparência,

3 anos depois do depois, mais pessoas se foram

a mae que ainda tinha filho e filhas se foi e deixou os seus.

o marido que... agora é marido para outros lado...

nos exatos 3 anos depois do depois o viúvo vira marido, e pensa em acender uma vela...

que vela??? pra que vela??? pedido de desculpa? benção ?... será que notou??? que era a data dos 3 anos...
que ano que vem quando fizer 3 anos que perdi minha mãe para a outra vida. vou saber que faz 1 ano que o pai abandonou em vida

Aprendi

Acho que finalmente aprendi a lição. Depois de muitas lagrimas sem dores, de muitos sorrisos sem alegria, depois de muita expectativa pelo vazio, finalmente sei agora o que fazer;

Aprendi que em alguns momentos “quase todos” o melhor é nada fazer, em outros momentos “bem poucos” o que faço não é pelo bem do outro e sim pelo meu bem, faço pra estar bem comigo mesmo e nem sempre exatamente para deixar o outro bem.

Aprendi que o que não tem remédio remediado estar, e não adianta ser hipocondríaco e sair medicando ainda sem um diagnostico, às vezes é necessária uma mistura de açúcar e sal na agua outras uma simples agua com açúcar resolve.   

Aprendi que não discutir é a melhor maneira de irritar, não entrar no debati é a melhor maneira de ser ouvida. Fingir que não vejo faz com que deixe de ser feito. O que não tem importância não merece a minha atenção.

Aprendi que amizade é muitos mais do que sentar e tomar umas geladas, ou chamar de “miga” no facebook, nem sempre é preciso estar ali do lado, mais é importante se fazer presente.

Aprendi que não preciso ter o controle sobre tudo, só preciso ter o controle sobre mim e não permitir ser controlada. Poço perder a noção sem perder do sentido da vida.

Aprendi que não cabe uma tempestade em um copo d’ agua

Mundo

Tenho sentido vontade de escrever, já não mais os lamentos, nem as tempestades, isto não faz mais parte de meu mundo.

Meu mundo ainda não é colorido, mais deixou de ser preto ou branco.

Me encontro tranquila em paz, comigo mesma, as outras pessoas ainda estão em guerra, só que com elas mesmas, não entro mais em disputas, pois não vejo sentido, concluir que não vou convencer e sábado que não vou ser convencida, “reflito”.

Meu mundo tem varias cores um a cada dia, a cada parte do dia, me encontro em diversas atividades e estimulada a buscar novas.

Pela manha vivo amarelo, enrolada em números complexos;
A tarde vivo o verde, símbolo da afirmação; 

A noite vivo colorido, distraindo e descontraído;

Ainda tem um dia desta semana a tarde que vivo o Azul, de novos horizontes.

Tenho tantas novidades e ao mesmo tempo não vou contar nem uma, RSS não em detalhes sendo clara afinal clara é a ultima coisa que pretendo ser.

Mais um ano

Mais um ano...

Uma primavera, um outono ou um inverno...

Tanto faz, na verdade é só mais um ano...

Hoje meu único pensamento foi em “Daqui um ano” terá sido só mais um ano??...

Sabe esta tudo tão no mesmo lugar, que até aquela poeira esta no mesmo lugar, poderia ser outra poeira, mas não é...

Poderia comemorar o fato de não ter voltado para traz... 
Será?? 
Afinal não ir adiante não seria uma forma de retroceder ??

Vivemos para o amanha, somos criados para o futuro... 
Onde esta o meu futuro...

Tenho observado constantemente pessoas indo ao “Adiante”, pessoas que eu conheço o passado pobre... vejo que muitas destas pessoas são levadas a este adiante por pessoas cujas já prejudicou... e eu pergunto-me... e eu??

Já andei por muitos caminhos... Fui

De boa menina a moça revoltada;

De mulher amante a dama recatada;

De doce menina a mulher meretriz...

Fui por um longo tempo boa filha, me anulando sendo boa mãe, buscando de uma forma ser re-aprovada... E nada aconteceu...

Tentei uma vida onde poderia viver livremente, leigo engano, a liberdade tem suas regras...

Sem evolução, fui saindo, sabendo porem sempre o caminho...

Tenho abusado da sorte, desafiado, ousado...

Quem sabe buscando o que foi conquistado pelos tais de vida pobre que falei...

Hoje que mais um ano se passa, e eu me vejo tão parada, tão igual...

Mudei a cor  de  cabelo...

Mude de ficantes...

Mudei o namorado...

Mudei os amigos...

Desfiz das migas...

Eles e elas não, sei lá bem por onde estão, e não é disto que e trata, “Eu” não andei, por mais que tenha caminhado... Sim... Muitas tentativas... O mesmo resultado...

"Aquele que vê o mundo aos 50 anos da mesma forma 

que o via aos 20 desperdiçou 30 anos de sua vida". 

Mulammed Ali..

Buscando

Onde esta àquela dor enorme que sempre sentir ???

Onde estar à vontade de me doar em carinho???

Onde esta à alegria em comemorar aquele “OI” ?? Vindo de um ser especial...

Onde esta ??? EU...

Aquela que eu era...

Que por muitas vezes fez tempestades em um copo D’agua...

Que se acabou em lagrimas...

Que se envolveu em lendas...

Que viveu de imaginação...

Que andou por rumos desconhecidos...

Hoje em uma solidão de sentimentos, abandonada pelas emoções, vazia de dor ou alegria...

Seca sem derramar uma única lagrima que alimente seu interior.

Sem ver, sem ter um motivo para dar a devida importância... Tudo perde o sentido...

No olhar a busca constante...

Pelo sofrimento ???

Pela alegria ???

Por sentir, seja o que for, seja como for. O desejo de chorar ...

Nem a ausência de quem mais já foi desejado...

Já se faz sei lá uma semana, um mês sei lá faz um tempo que não vejo... e nem contei, nem fez falta... aquela falta que antes me doía aquele silencio que antes me matava...

Nem a presença de amigos...

Seja na gelada de fim de semana, no cinema de quarta, no bati papo no salão, na aula de tango...

É uma enorme “durante”

É bom ali depois acaba...

Faz falta mais esqueço...

Pode parecer estranho... 
Mas eu preciso urgentemente de sentir...

Minha alma em mim....

"Já Chorei até pegar no sono, mas também 

já fui dormir, tão feliz ao ponto de nem

conseguir fechar os olhos"

Clarisse Lispector

Ponto e virgula

Uma virgula esquecida, uma pontuação fora de lugar...
É o que basta para que o sentido seja mudado...
Entre a virgula e a próxima palavra tem uma respiração sutil, entre o ponto e o recomeço tem o termino do pensamento para que se recomece outro...
Sem isto...
Tudo muda...
Muda o que se entende...

E quem escreve se torna um incompreendido que sem a razão de choramingar só lamenta as faltas...

Nem adianta a quem ler tentar se colocar no lugar de quem escreve...
Os sentimentos nas palavras não ficam piscando...
Não é como ver um filme onde se ver a expressão de quem fala...
No filme fica nítido no o olhar, no tom de voz...

Quando o escritor escreve algo sobre o que ler de alguém "comenta um texto"...
É ai que precisa de todos os pontos virgulas e acentos...

Foi na euforia do sentimento de desejar a felicidade se engolir algumas virgulas, pula uns pontos, e tropeça nas palavras... Sem o direito de choramingar fica o lamento do fato com dor...

"Quando se escreve fica as letras
Quando se fala fica o sentimento."
Insana

Criterios

Já tive meus 18 anos... faz lá seu tempo... tive minha fase mãe... quando o bebe tinha seus poucos aninhos... hoje ele esta um rapazinho.... e eu já passei dos 30...

Aos 18 fui volúvel... época em que eu partia direto para o sexo... puro e simples... pelo prazer que eu ia ter... e dar...

Enquanto mãe... mudei minhas vestimenta meu penteado... para dar um ar mãe.. na escolinha nas festinhas dos amiguinhos na igreja...
Aos 30 passei a ser mais eu... pensando em mim... não em dar... não no ar... mais sim no meu eu... que por muitas vezes tentei me encaixar...

Hoje faço o molde...

Aos 30 posso muito bem estar em um bar de shortinho e meia calça e não querer nada, nada alem de curtir o carnaval, dançando... se algo aparecer... bom... e bom não quer dizer sexo...
Sexo hoje em dia é pra mim uma etapa pra depois...
Parei daquilo de... o mundo vai acabar e tenho que fazer hoje...to deixando para amanha...hoje quero ir pagodear... tomar uma gelada... curtir com o pessoal...

Estando mais madura e já tendo experimentado quase todas as possibilidades do sexo... seus fetiches... já sabendo do que gosto e como gosto... sei bem com quem fazer o que...

Sexo é bom... isto é fato...mais ele puro e simples... a seco... não rola... chegar dar um beijinho e tomar o caminho para o motel mais próximo... aaa eu que como falei conheço vários caminhos paro e não vou... bato pé... e travo... volto pra casa quando é o caso...

Uma mulher precisa saber se valorizar... o homem precisa saber batalhar... não é assim... já estando adultos maduros... é ai que e preciso tomar atalhos... para chegar de fato no ato...

Este fato me fez lembrar... da minha vida de antes... em que eu mesmo não conhecendo nada... tudo queria... não passei por riscos... pois eu nunca abusei dos perigos... sabia que ele me rondava... então andava olhando para os lados...já fui a encontros a segas... já brinquei de boazinha e ate de menina má... já fui secretaria... e já tive uma empresa rss... nas fantasias...

Hoje to mais ligada em mim... já escrevi sobre isto aqui... na postagem "do tudo ao nada" ... o que me faz a voltar a falar disso... o que não costumo fazer. (repetir gritos ou sussurros). é que estou meio nem ai também no que diz respeito ao sexo... neste caso nem é sentimento.. do jeito que seria... seria só sexo... e isto eu não quis...

"Sei o que gosto e sei como ter
Não sei de um por que
permitir que seja diferente."
Insana

Olá

Era para ser só mais uma festa... um evento onde se encontra os amigos e reencontra os inimigos rss (pois eles existem) rss...

Dias antes iniciou uma brincadeirinha boa com uma pessoa especial....
Gostosa “Daqui”
Delicia “Dali”
A idéia de moas “Salientes” de mentes “Insanas” rss
O “Esquenta”..... durou as horas que se antecipou a festa...

Eu que entre "estes" amigos sempre fui bem polida... policiando meus atos... sabendo das línguas felinas...
E no mundo sou solta, livre de condenações... pois muitos destes nem revejo...

Meu corpo e minha mente já estava bem quente e pela primeira vez me deixei livre e não quis saber de nada, quis somente ser feliz. “Estar feliz”...
Felicidade é um momento de espírito de alma plena de corpo saudável... e era tudo o que eu queria...
Sem me preocupar... corpo pertenceu as mãos... mãos bulinaram corpos... bocas mordidas... corpos ardidos....
ÔÔÔÔ Delicia.... me pegando assim você me mata...

Momento muito gostoso para sorrir por vários dias...
Dia seguinte (pra variar)
O Gostosa deu lugar para um simples “Olá”
Eu parei rir busquei no google a tradução daquele olá... como o google não beija na boca.... nada encontrei...
Então pensei e sorrir pois entendi... que o “Olá” do dia seguinte de um homem quer dizer simplesmente... “foi bom, foi gostoso, mais não estamos namorando”.... rsss mente masculina é mesmo uma comedia...
Na hora do esquenta com os gostosa, delicia, na hora do boca mordida... em nem um momento foi falado de namoro....

Foi um momento bom, gostoso... “Que mão é aquela”... eu recomendo rss...

Não sei ate quando vai durar o “Olá”...
Não sei se o gostosa, delicia vai voltar.... “Com este”
Pois com os próximos eu tenho certeza...

“Devo somente a mim a sobriedade de meus atos”

Insana

Natal

É natal, um novo ano se aproxima, ao pensar nos desejos vem na mente o que já foi desejado, um rápido balanço é feito. Aos poucos se cria objetivos e muito é descartado, nem tudo desejado antes ainda tem a mesma prioridade.
O caminho que antes estava sendo feito, agora tem outro rumo, isto levara em um novo destino. O caminho de hoje é traçado com mais molejo, é como ter um mapa, não para facilitar ou cortar caminho, é como aquele aviso de não ir pela floresta.
Tudo que antes parecia ser fundamental perde o valor o porquê, se tornando ate inútil. Aquele belo casaco de couro de nada é útil debaixo deste sol forte, já o guarda chuva que protege da chuva, também protege do sol, o supérfluo se torna ainda mais supérfluo diante de algo fundamental.
Já errei, sei a dor e as marcas que carrego dos meus erros, tento a cada dia ser menos errante, por isto antes de dar novos passos tento me recordar de por onde já andei, e o que por lá me aconteceu, para o meu amanha só levo quem hoje esta comigo. O passado tem a função de ficar pra traz.
É tanto a se desejar, entre saúde e paz... que a lista vai ficando grande... além de dinheiro no bolso... saúde pra dar e vender... Que vou pensando no amanha, e o como diz a canção que será do amanha, recebo o que vier.
Desejos a todos os que aqui estão e os que por aqui passam, humidade para saber olhar o que tem e perceber o que realmente precisa.

Por que grito...

Gritar é a forma mais clara e objetava de pedir ajuda...

Ao gritar a pessoa pedi que segure sua mão e não a deixe cair.
Mesmo que no grito palavras saiam feito trovões, feito raios; quem grita esta sufocada muitas vezes pela mentira e usa da verdade como forma de mostrar que dói...

Se doer aqui, vai doer ai.

Gritar é uma forma de defesa...
como os ruídos dos bichos acuados... na imensidão de uma floresta o maior grito vira lei...

Para sobreviver. Grita.

Gritar é ainda querer ficar...
No conforto da mão, quente e acolhedora. Onde tudo ate aquele momento era perfeito, este grito é pelo carinho, pelo afeto, pelo que significa... (significava)

To na pontinha dos dedos já, me segurando no grito.

Gritar muitas vezes é um erro... mais é o erro mais acertado.
O grito certo e o feito em uma única voz, o grito errado é com eco é o que volta podendo atingi.

Gritar nas pontas dos pés, pra poder se abaixar.

Entre gritar e não gritar, eu coloco a boca no mundo.

O grito é a dor sendo colocada pra fora.

Insana

Do tudo ao nada

Já tive tantas dores e tanta alegrias a dividir e compartilhar...
Muitas vezes eu gritei algumas sussurrei.. Por vezes não sabia o que fazer e outras não sabia como fazer...

Depois de um período acumulada, engasgada... fraca... hoje não sei mais ( Dar ) importância, ( Dar ) atenção.

É tudo tão irrelevante... que não sinto... é como se em mim tivesse um abismo e eu jogo tudo lá, não não jogo na verdade cai direto lá não sei pra onde vai sei que é perigoso, pois um dia este abismo se transforma em vulcão e voltará explodindo contra a mim... e vai me queimar.

Hoje os gritos e os sussurros estão amordaçados calados. Nem no olhar sei expressar os sentimentos, pois sentimentos não sinto mais.

Dor
Frio
Alegria
Calor

Não a nada a se sentir e nada a falar... é o brama sem dor. A alegria sem prazer. O tombo que não dói. O sexo sem gozo...

Um arco-íres em velocidade máxima... que devido a velocidade se torna branco ( Opaco, vazio nada )... perdendo a magia das cores a importância.

Não sai mais tempestades de um copo D água, nem se sai mais resfriado de uma tempestade...
Tudo ao redor acabou...
Amar
Ser ou não ser amada...
Sofrer
Fazer ou não as lagrimas...
Brincar
Ter ou não ter o brinquedo...

Pra que? Com que? Pra quem? Com quem?
Por que?
Por quem?

"É tudo tão igual...
É tudo tão nada..."

Insana

Esquecida

Quando comecei a escrever esta postagem não sabia bem Não o foco dela, todas as postagens aqui são focadas em pontos que ou me incomodava muito ou me levava ao aloje... da alegria a tristeza...

Hoje estou esquisita em vez deu passar pelos momentos os momentos passam por mim. Vou tentar explicar lembrado daquela expressam usada de quando se ouve algo que não faz diferença “entrou por um ouvido e saiu por outro” então to meio assim só que nos momentos.

Eu tenho mastigado e cuspido, sem que me marque, sem que faça diferença, sem que tenha a mínima importância... esquisito isto né?? Por vezes passa a lembrança de algo na minha lembrança e junto vem a informação de que não marcou, logo eu que sempre fiz tempestades em copo de água, que sempre desenhei tudo com purpurina...

Não estou a zero de sentimentos fico chateada com algumas coisas outras me da raiva, porem sei lá a importância fica na mesma medida do ato. Ato baixo importância baixa, ato divino penso uns três dias e não passa disso não me prendo no passado e não fico mais ansiosa pelo futuro. Se vai acontecer ou não isto não muda meu hoje. Sei que o amanha depende de mim... só que meu foco é o hoje é o agora...

Acho que isto vem daquilo que faz o mundo girar:
Escolhemos um terreno por mais difícil que ele esteja... cuidamos da terra tirando toda a sujeira podamos o que já existe, nem tudo é tão descartável á pessoas que se prendem a fatos momento atos...
Plantamos algo de bom mostrando todas as qualidades, elevando o potencial de crescer para o futuro...
Colemos os frutos. Que não é pra ser definido, nem preso em nada... poderia ser a fruta do amor, ou o legume da esperança.. poderíamos fazer suco de carinho esperamos o amanha jogando fora o bagaço da tristeza.

Não perdi a esperança, não estou afogada em tristeza... não estou completa e nem vazia, me falta muito mais no momento o que tenho me basta... esquisito isto.

Sinto falta da voz. Mais não tenho o que dizer. Talvez por que o que tenho a dizer não seja tão lindo...
Sinto falta das flores... mais estou sem animo de colher...

Não quero engoli o que estar sendo preparado... mais to cansada para mudar os ingredientes...

Esquisito pois é encontrei o tema da postagem... eu estou super esquisita...

"Dentro de mim hoje não vejo nada,
mais sei que não esta vazio...
tem as lembranças do passado
e um espaço enorme para o futuro
o agora que esta em um tipo de buraco negro".

"Não vou ficar assim...
mais no momento assim eu fico".
Insana

Com "O" Depois...

E o depois não demorou e agora parece que tudo acabou não sei ver de forma fria que é um recomeço não é´nada. Nada se recomeça quando falta..
O depois que deveria ter se esquecido tinha data marcada mais eu não consigo deixar de pensar.
Mais si eu...
Mais si eu...
Mais, mais, mais são tantos os mais que agora se tornam pouco devido o vazio que ficou ops devido o vazio que o depois levou...

Vazio que estar em mim...
Sei que era hora...
Sei que tava difícil...
Sei mais ainda que era egoísmo meu não querer...
OK sou egoísta, mais não queria...

Não pelo fato que vai ficar difícil, difícil estava e eu do meu jeito torto estava dando conta, muitas foram as vezes que eu estive em vários lugares ao mesmo tempo. É confesso deixei de fazer muitas coisas não por não serem importantes menos ou mais eu simplesmente ia fazendo conforme era preciso...
Muitas destas coisas eu vou voltar a fazer, mais não precisa ser agora a roupa que estar pra ser dobrada e guardada vai ficar ali mais um pouco... Não tenho só roupas pra dobrar...

Vai ficar mais doido a uma fila de quem vá fazer doer ainda mais, não pretendo nem manter a calma nem me desesperar não vou planejar retribuir o erro que esta sendo planejado...
Não os culpo, pois sei que não conhecem a verdade, também não os perdôo porque julgar e condenar é fácil “cruel de alma é aquele que levanta a mão para bater no único que acudiu mãos que nunca acudirão”.

Mais não é sobre eles esta postagem...
É sobre aquele depois que chegou, nossa..
Eu deveria ter...
Deveria ter...
Sei Lá... Se tava marcado do que ia adiantar...

Não estou conformada nem vou estar daqui uns dias...
São três dias sem comer... Hoje bebi uns golinhos de água meio que por saber que é preciso. Não me falta fome só não desce não me falta sebe, estou tão gelada.
Por meses era eu pra tudo era tanta a carga e sobre carga, que por vezes gritava para esvaziar, pois tudo estava pra ser feito. Nem me permitia ficar doente um simples sinal de um respiro eu me entupia de remédio “eu não podia cair”.
Agora ficar sem comer não me preocupa como me preocupava comer para ficar de pé. Não tenho na mente cair mais preciso ficar ali deitadinha. Bem kietinha.
Maldito seja este depois que veio tão rápido e levou...

Minha mãe tinha...
Um marido... que...
Vários amigos e amigas... que tem amigos
Duas Irmãs... que ainda tem irmã e o irmão
Um Irmão... que tem as irmãs
Uma mãe... que tem as filhas e o filho
Uma sogra... que tem nora
Uma cunhada... que ainda tem a outra cunhada.
Um neto... Que não tem mais a avó
E uma filha... Que não tem mais a mãe

"Doi"

Insana